"Soy solamente uno. Pero soy uno. No puedo hacer todo, pero puedo hacer algo. Y como no puedo hacer todo, no me negaré a hacer ese algo que puedo hacer"
Edward Everet Hale

A David Alejandro. Gracias por tu rápida visita.

Como si usted no lo supiera.

Es como envolver queso doble crema en una capa delgada de masa y esperar que con la temperatura no rebose. 

O incluso, como poner la leche a fuego alto y esperar que no llegue a hervir. 

Es mas, caliente aceite, y en un acto de valentía salpique unas gotas de agua esperando no quemarse. ¿Puede usted entenderme? 

Deje de mirarme como si usted pensara que yo estoy loca y yo no lo supiera, le estoy pidiendo una respuesta sensata, no un gesto a mis palabras. 

los siete egos (khalil gibran)

Los siete egos.

Fragmento de "El loco" de khalil gibran:

En la hora más silente de la noche, mientras estaba yo acostado y en duermevela, mis siete egos se sentaron en círculo a conversar en susurros, en esta manera:

Primer Ego: -Aquí en este delirante, he vivido todos estos años, y no he hecho otra cosa que renovar sus penas de día y reavivar su tristeza de noche. No puedo soportar más mi destino, y me rebelo.

Segundo Ego: -Hermano, es mejor tu destino que el mío, pues me ha tocado ser el ego alegre de este loco. Río cuando está alegre y canto sus horas de dicha, y con pies alados mimo sus más alegres pensamientos. Soy yo quien se debela contra tan cansadora existencia.

Receta para el desastre (Frankenstein fue escrita por una mujer)

1) Engrase el molde de una joven de baja estatura.

2)Ponga a hervir la conciencia a fuego lento, tan lento que se eche a perder y deba botarla.

3) Mezcle todos los ingredientes que desee en el molde del cerebro: deje reposar la mezcla para obtener una aspirante a sabelotodo.

4) Añada una pizca de incertidumbre y 4 cucharaditas de baja autoestima, lleve a la nevera (preferiblemente en el mismo molde de la conciencia)

5)llene el molde con los ingredientes normales (órganos, huesos, músculos, etc.) No olvide, para que la receta sea un éxito, poner el corazón lo mas escondido posible.

6) Si quiere añadirle "picante" a la receta y acentuar el desastre coloque, junto al molde, otros moldes de personas que sean totalmente distintas (en sabor forma y hasta color) y que se encuentren en el mismo plato.

7)Por último espolvoreé con mucho sarcasmo , humor negro y evidente miedo a los sentimientos.

8) Incorpore las mezclas al molde. Lleve al horno durante 21 años y luego decore al estilo minimalista.

Una vez terminado coloque junto a otros moldes y tendrá su desastre listo. Encárguese, especialmente, de colocar a su lado un molde masculino que resalte los miedos a los sentimientos de la joven. Bon appétit 

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Imágenes de http://www.pastrychef.com/assets/images/large/pme_family_of_four_molds_large3.jpg y https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhfcKzgL4Oe8rpiP8hvI8DASIN93wNZq12WC4Ik1Y_xwyUgckOniUkSMcsHVYu2kr3TSNdLdE8FakK-Xbiujp3aAbQAe_UVusspWB1wGTUpW3xcf96zZlUJo-dZ5XIGRHCxBta3BTAp-Q/s400/untitled.bmp respectivamente

Tenía que ser lunes...

Tengo 587 amigos en facebook, 35 seguidores en twitter, 24 contactos conectados en msn, dos padres, tres hermanos y aproximadamente 3 primos a una hora de mi casa; me hablo con 10 vecinos y hablo con mi abuela mas o menos una vez cada semana.

Y hoy, cuando la tarde se puso gris y quise salir a ver una película me di cuenta que estoy prácticamente sola, y que si de cualquiera de las 619 personas que cuento en mi entorno virtual y físico dependiera mi vida probablemente ya estaría muerta, y nadie lo hubiera notado: no hubiera alcanzado a poner el tweet y mi gata no es chismosa.

Si, algo falla.

Domingo de terror (como yo)

Empezó cuando me di cuenta que esa persona, como yo, no tiene raíces, y que en cualquier momento, como yo, se puede ir en busca de sus sueños.

Y ahora tengo mucho miedo, cada día que pasa, con cada beso que me da y con cada te quiero que sale de sus labios... 

¿Cómo decirle a el que estoy enamorada cuando el, como yo, puede volar en cualquier momento y dejarme con ese sentimiento a medio florecer?

¿Se supone que debo vivir queriendo, y a la vez temiendo cada momento, cada despedida?

Verdades crudas en miércoles gris III

"¿Recuerdas que en tu infancia creías en cuentos de hadas? En la fantasía de lo que podría ser tu vida. Tu vestido blanco, un príncipe azul que te llevaría en sus brazos a un castillo sobre una colina.              

 Por la noche te acostabas, cerrabas los ojos y tenías una fe inquebrantable. Tenías al ratoncito de los dientes, a Papá Noel y al príncipe azul tan cerca que eran casi palpables... Pero uno acaba por crecer.

Un día abres los ojos y el cuento de hadas se esfuma . La mayoría recurre a cosas y gente que son de fiar.

Pero el problema es que es dificil olvidar por completo el cuento de hadas. Casi todos tienen un mínimo dejo de esperanza y de fe de que un día abran los ojos y se haya hecho realidad"

Extraído de Grey's Anatomy 
         

Verdades crudas en miércoles gris II

Al día le faltan horas y a mi me falta valor, me falta un buen capuccino y un brownie...

Me falta ese amigo con el que ya no hablo, me faltan sus anécdotas y sus ganas de vivir.

Me falta - una noche como esta- fumarme un buen cigarro, sin culpas, sin prisa, sin parpadeos ajenos, en camiseta y sin jean.

Y mientras necesito guardar de nuevo mis sentimientos y algunas de mis palabras, esconderlas mientras encuentro ese cigarro, el brownie y mi amigo. Otro día de las velitas ¿faltará mucho?... Maldita impaciencia.

Verdades crudas en miércoles gris I

Diego Rivera con Frida Kahlo en
una manifestación del Socorro Rojo,
1931

Enamórate primero de mis defectos, luego examina mis virtudes.  

Es probable que si aceptas mi humanidad desde el principio, teniendo pocas expectativas sobre mi, te sorprendas cada día de lo bonito que va surgiendo, hasta que te des cuenta que no hay princesas ni príncipes, solo humanos tratando de hacer lo que pueden.

(Oda a la realidad, via Emmanuel Taborda, fuente real desconocida)

Tacones altos y feminismo

¿Si soy feminista y uso tacones, o si quiero hacerle la comida a mi novio?


Me encantó el artículo, ya que nos recuerda que ser feminista está relacionado con lo que somos y lo que las mujeres queremos ser, independientemente de lo que nos indique la sociedad.
Yo uso tacones, me maquillo pero lo hago por mí, no busco ser la mujer perfecta que diseña la sociedad.


Tacones y feminismo.



Para los que no sepan quien es Erika Lust les dejo su biografía


Biografía




Y recuerden que el feminismo no es pisar a los hombres, es crear igualdad.

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Fuente de la imagen

Mi carrera como el matrimonio, que analogía tan pesada.

Y mas a estas horas (3:00) cuando me resisto a terminar ese trabajo y a dormir como una persona medianamente normal... Cuando mi cabeza se ha bloqueado y sólo entiende temas ajenos a mi profesión.
Bueno, ya va a acabar el semestre, y mi carrera y yo nos iremos de vacaciones de terapia de pareja, para reconquistarnos. A veces las academias no hacen mas que quitar el amor y la pasión primitiva que se siente hacia lo que se estudia.

Si la madeja se recogiera...

Si mirara el tejido de mi vida y lo volviera madeja me daría cuenta que, en realidad, sería un conjunto de hilos, texturas y colores distintos: sería en realidad como unir todas esas hilachas sueltas de las prendas que he usado y que con el tiempo se han ido deshaciendo, como ir al taller de mi tía y arrebatarle retazos... extraña, poco estética y desordenada pero es mi madeja, y nada mas podría describir mejor lo que soy y porque lo soy.
Con esa madeja no podría hacer un gran vestido elegante que causara envidia de las damas de alta sociedad, es cierto, pero tendría una gran cobija que me cubriera en las noches de lectura, que sirviera para abrigarme junto a esa persona en días de película y que tuviera un olor a nostalgia para esas horribles noches de domingo.
Es mi madeja, mis hilos, mi vida: sólo yo puedo entenderla y apreciarla; y es por eso, que cuando alguien dice que su vida es un enredo no puedo compadecerme, poco a poco apreciará su tejido.
Es por eso que cuando alguien dice encontrarse en un enredo me imagino la mas bella y torpe escena de amor.
Y es por eso, que cuando tu me abrazas y te resistes a dejarme ir entiendo que mis retazos han encontrado compañía, y que no hay nada como enredarse con la madeja ajena.

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La adorable imagen del gato la robé del siguiente blog: Santos- Dibujos

El sueño a cumplirse

Hace mas o menos un año me inició el deseo de retomar la vieja y bella costumbre de intercambiar correspondencia: dejar atrás las "facilidades tecnológicas" y escribir con puño y letra a alguien. Como el libro "el hombre que quería escribir una carta" me topé con la dificultad fundamental: ¿a quién y que le escribo? . Me detuve, me di cuenta que las amistades a las que les conté estaban muy cerca y el contacto era constante así que desistí.
Afortunadamente entendí que no conté con otros soñadores como yo, y hoy encontré la primera persona con quien podré intercambiar correspondencia 

• ¿Por qué lo comparto? Primero porque me hace feliz. 
• Segundo, porque quiero encontrar mas soñadores para intercambiar correspondencia.

Si lees esta entrada y te interesa saber más o te lanzas de una déjame un comentario y una manera de contactarte (correo, mensajería instantánea, url, lo que sea)
Hasta el momento las únicas condiciones son que el intercambio es mensual (en un inicio, depende de como vayan las cosas) , sin extensión máxima y se trata de compartir experiencias y gustos.

Pero ya es viernes.

Lapsos de inspiración, momentos de valentía:
¿Llamarte, escribirte, extrañarte, juntar palabras que expresen lo que siento y no mostrártelas por pena?


Típica noche de jueves.
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 "La noche tiene la forma de un grito de lobo." Alejandra Pizarnik.

Hombres G - Que soy yo para ti (video clip)

A veces, mas que un fin de semana juntos, basta con una llamada para entenderlo.

Feliz jueves.

Mi propósito de mañana (jueves)

Un hermoso propósito de Tute

http://tuteblog.blogspot.com/2011/07/yo.html

Del plan b a la z. Curas extrañas

Muchos sabemos la solución a ese problema que nos desvela, mas en nuestra amplia terquedad buscamos otras soluciones y terminamos aplicando el remedio mas doloroso, que bien o mal puede funcionar...


Mi amigo "J" resolvió hace un tiempo tomar una de las decisiones mas difíciles : amar a esa persona sabiendo que su comportamiento dista de ser el de una pareja fiel, sincera y sobretodo leal. El sabe, muy en el fondo, que eso que el llama venganza no es mas que ocultar el deseo de estar con ella y esperar un milagro; sabe, además, que responder a sus mensajes y a cualquier aparición es , simplemente, el escape de ese yo que desea seguir amándola como si nunca hubiera sido víctima de una traición por esos rojos labios.

Resulta fácil decirle y recordarle la mejor solución a "J" , lo que es realmente complicado es que pase de la teoría a la práctica: Que borre cualquier línea de comunicación, que la empiece a olvidar, que asuma la realidad y rasgue toda posibilidad con ella. 

Imagen de Mont. Dosis diarias.

¿A qué viene este caso particular? Aunque yo quiera y aprecie a mi amigo "J" he entendido que en este momento lo que lo hace feliz es ilusionarse un poco, y mientras no se salga de sus propias manos no será peligroso; es doloroso, obviamente, pero en el fondo es parte de su catarsis, de su cura. 


Suena estúpido, pero haciendo ese proceso se sentirá mas liberado que si corta abruptamente, puede que hasta le de un delirium tremens... Muchas veces es necesario tropezar una vez mas para aprender a levantarse y a voltear la cara.

Para mi lo mejor es que hubiera aplicado el plan B, pero es su vida, no la mía... y siendo sinceros no es que haya sido mi plan mas usado en relaciones anteriores. Sólo me queda tenerle hielo, mi hombro y saber que estará bien.
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Decisiones, Alfie... Decisiones

   "¿Me arrastro a casa a un apartamento frío, con el refrigerador vacío o viajo a través de la ciudad para un baño caliente, cuerpo caliente, y el desayuno en la cama?" 

Decisiones, decisiones 

" ¿Estas buscando un cumplido? 

- No. 

- Deberías saber que ellos sólo salen de mí cuando menos lo esperas."

Confesiones bajo llave.

Las personas somos un bello , pero caótico, conjunto de contradicciones en si mismo: es ahí donde entendemos que el caos y el cosmos tienen un mismo punto de inicio , y que lo bello no es lo perfecto y pulcro.

           Ayer, justamente, entendí todo esto cuando te tuve en mis brazos: comprendí que estando contigo mi realidad y mis pensamientos se polarizan, que mis miedos compiten y que mis anhelos toman un aspecto bipartidista.

           Mientras te rodeaba con mis brazos tuve el impulso de decirlo todo, de escupir mi verdad, mis miedos , de hacer frente a mi ser y abrir esa caja fuerte tan peligrosa; tuve intención de decirte que inevitablemente mis miedos se habían duplicado, y que , a causa tuya la mitad serían realidad: Quise mirarte a los ojos y culparte porque mi caos amenazaba convertirse en cosmos... pero no pude, irónicamente mis miedos me detuvieron, y así como hago ahora ayer postergué tanto mi declaración que cuando te fuiste no pudiste entender el nudo que atravesaba en mi garganta (creo que a duras penas lo viste).

         Una parte de mi lamenta no haber hecho frente a mis emociones,y es esa misma parte la que me impulsa en este momento, a escribir, a modo de auto-reivindicación lo que posiblemente nunca te pueda confesar.

Si pudiera te confesaría

Que hasta hace algún tiempo tuve temor de compartir mi cama con alguien mas, pero ahora temo que no vuelvas a extender tu brazo de madrugada buscando mi cintura,

Que el insomnio inexplicable perturbó durante muchos sábados mi sueño, ahora lo hace tu ausencia,

Con un tono rosáceo, te confesaría, que tenía mucho miedo de dejar salir de mis labios un "te quiero" ,y que ahora temo no demostrártelo lo suficiente

Que en mi cama permanece intacto el lado donde duermes, se vuelve intocable cuando duermo sola... y hasta me siento ridícula cuando despierto pensando que estas durmiendo a mi lado.

Confieso, que los domingos se han convertido mi día favorito, y a la vez mi noche mas indeseable.

Se que no leerás esto y por eso no temo al confesar que hasta hace algún tiempo (cuatro meses y diez días) mi mayor miedo era enamorarme... mas anoche descubrí que esa prevención la está remplazando la horrible idea de no darme la oportunidad de admitir, de una buena vez, que posiblemente ya me estoy enamorando.

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No en vano tarareaba ayer esta canción (me encanta la letra, me cae de perlas)

"Aprender me cuesta tanto"

Cuando alguien se va

Miro a Simone, en mis piernas durmiendo, ronroneando, y la envidio: para ella no hay una ausencia, no falta nadie ni nada, está su comida , sus camas, su litera y su almohada, es decir yo .
¿Por qué no puedo lamerme las patas y ronronear, por qué simplemente no juego con una cinta y me olvido del mundo? ¿por qué no me voy al tejado y me desaparezco en las sombras?
Te envidio felina indiferente: de tus grandes ojos no brota lágrima alguna, tus huellas no se marcan impacientes en el piso blanco y frío, y tu cabeza no se oculta en un consuelo imaginario.

Mientras mi felina se despierta y calma su sed yo tomo un trozo de papel que había escrito y lo pego a un tarro de chocolate para una persona cuyo sufrimiento es inimaginable:

"La diferencia entre el amor y la nutella es simple: el primero no se acaba, sólo se transforma.
Se fue aquel niño que nos dio tantas alegrías y tantos momentos juntas, aquel pequeño ser cuya astucia nos sorprendió y cuya ternura nos ablandó...
No es fácil buscar su sonrisa en la casa y hallar sólo el llanto de nuestra familia: es un proceso que tardará bastante, probablemente mas que lo que duró la vida de aquel hermoso niño...
es ahí donde entra la nutella: será un tiempo amargo en el que cada alegría intentará verse opacada por el triste recuerdo de la partida y posiblemente no estemos cerca... ese tarrito no te dará la felicidad, pero podrá endulzarte y animarte un poco, cómela con moderación, pero sin preocuparte por el contenido restante
La nutella se acabará, si, pero no mi amor , y por ende, mis deseos de regalarte otra en cuanto se acabe."
Dedicada a mi prima Sandra...

Una excelente reflexión sobre los modos de almacenamiento (lo se, suena aburrido pero vale la pena)

¿Y si se acaba la electricidad? ¿cómo leer los cd's?
Lo publico no sólo porque me lo dedicaron :D Sino porque en realidad es una buena reflexión. Eso si, en inglés.

archiving

Decálogo de mi tarde de martes (a mi modo)

1. Chartier: ya no me agradas, si fuera por mí te dejaba por Febvre, pero tu eres de cuarta generación y el de primera ¿entiendes? Después de la exposición de mañana me fumaré un cigarro, juraré llamarte y , si es posible, me cambio hasta el apellido.

2. Nueva tipología jurídica: Si estuvieras cerca contemplaría la idea de un "secuestro justificado": cuatro polvos o una noche (lo que se cumpla primero. Sin condiciones ni restricciones).

3. Sentí que me mirabas hoy al esperar el bus: Mentira, ya era muy tarde y sólo era una arepa que me hacía caras (hambre del demonio).

4.Simone, mi felina, come mejor que yo, duerme mas que yo, sufre menos que yo y caga peor que yo ¿por qué?

5. No soporto que usted, (pito con dos testículos) le diga a mi amiga que no puede fumar por ser mujer y se ve mal ¿acaso yo le digo que se le ve horrible esa cara de bailarina de ballet?

6. Mi otra profesión: Si fuera tan cierto que el sexo produce hormonas que hacen sentir enamoramiento me volvería terapeuta de parejas.

7. La amiga "abierta" : Todos tenemos una amiga que le da "asco" hablar de masturbación pero no de todo el batallón que "conoció" el fin de semana.

8. La curita: la que me acabo de quitar da cuenta que su función no es proteger la herida sino decolorarme y depilarme.

9. 10 horas me quedan para terminar la exposición de Fevbre y , por primera vez en dos semanas, tengo el impulso de limpiar el cuarto, ayudar a mi vecina y sacar a pasear a la gata.

10.  No hay que confundirse: La procrastinación es sólo para valientes que sienten que en pocas horas pueden hacer largos trabajos. No intentar en casa.

Relatos y cuentos para desvelados III

Como acabar con las ansias de paternidad:

Patricia Highsmith  "La perfecta Señorita"

(click en el título)

Recomendaciones: Tómese su tiempo, tómese su bebida favorita, tómese una aspirina y si es posible tómese el tiempo de llamar y apartar la cita para hacer la vasectomía o la ligadura de trompas.

cuentos-y-relatos-para-desvelados I
relatos-y-cuentos-para-desvelados-II

Confesiones de madrugada

Lo admito, odio profundamente los lunes, amo los jueves, los sábados y el plan película de los domingos con mis hermanos en la casa; a veces por la noche me creo gato, me subo al tejado de mi casa y me siento a mirar la noche.

No puedo evitar reir cuando escucho un niño llorar, no creo que vaya a tener hijos.

Me divierto recordándole a mi madre que no voy a llegar virgen al matrimonio porque no me pienso casar.

Infarto a mi papá diciéndole que voy a dejar la carrera de historia y estudiaré cocina.

Disfruto el repetido diálogo con mi abuela en el que le digo que me voy a casar a los 60 y ella me reprocha diciéndome que no me apresure, que espere otros 60 mas.

No cambio el olor del tinto que hace mi papá por nada.

Amo el doble sentido.

Me encanta apoyar mi cabeza en la espalda de alguien cuando duermo.

Digo y afirmo que no veo películas de terror porque no me gustan; mentiras, soy inmensamente nerviosa.

Finjo vomitar arco-iris cuando una escena muy romántica irrumpe mi escenario gris...
Pero madrugadas como hoy cambiaría el olor del tinto por el aroma de su piel, las películas por sus ojos, el tejado por su espalda, el diálogo con mi abuela por nuestro interminable sarcasmo y nuestras palabras entredichas...
Vendería mi jueves por dos horas con usted, el viernes por el valor de decirle que lo quiero y el sábado por poder robarle una sonrisa al amanecer.

Le robaría el lunes a la semana para sorprenderlo de madrugada con un beso...
Pero es jueves y sólo han pasado algunos minutos, usted se encontrará durmiendo plácidamente sin notar que han pasado las horas, que yo sigo planeando un secuestro y todo porque no puedo perdonarle que no esté aquí.

"in case of emergency take the fake boobs at your side"

For Joe, my dear friend and lover of the natural beauty

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Si hubiera querido ser barbie me hubiera preocupado tanto por mis medidas que nunca hubiera podido comer tantos postres :)
Hubiera estado tan afligida por mis senos que tendría que haber gastado gran cantidad de dinero en implantes y post- operatorios (sin contar con la dificultad de conseguir el dinero)
Tendría cien libros menos y doscientas cremas mas.
Posiblemente no tendría arrugas, ni posibilidades de reir estruendosamente, ni recuerdos de cada risa en mi cara.

Tendría que gastar cada mes en oxigenta y tintes rubios
Tendría que cambiar de profesión, y eso si el tiempo en gimnasios, spas, fiestas, cocteles y actividades sociales me permitieran estudiar *
Cambiaría mi anhelado tinto matutino por una bebida descafeinada y ligth y mi brownie por galletas sin calorías
Dejaría de disfrutar esas cervezas y esas largas charlas por miedo a engordar, a la celulitis y a perder mi cita en el gimnasio al día siguiente.

Por eso he decidido hacer un juramento en caso de presentar alguna vez alguno de esos horribles síntomas:

Juramento contra la vida plástica:

Usted, si usted, el que mira este texto con burla y desearía haber mirado otra cosa está en todo el derecho de mirarme con odio si algún día cambio mi cabello rizado por un liso "sedoso manejable y rubio" ; podrá burlarse si mis mejillas cambian ese tono "sabanero" por un naranja tangelo, es mas, podrá señalarme si paso de largo por una tienda de postres sin comprar uno, o al menos, babear por alguno....

Pero ojo, la cosa no termina acá: Yo, la desocupada que anda escribiendo este texto, prometo que si usted, el que le pesa haber leído esto , observa en mi el más mínimo cambio desfavorable nombrado anteriormente no podré negarme a recibirle un brownie, a tomarme unas cuantas cervezas mientras usted revisa minuciosamente e incluso a reír tan estruendosamente como "se reserva el derecho de admisión" me lo permita.

Firmo con mis dedos y teclas con mi mano derecha sobre un Alpín.

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(My dear Joe, in case you see me so fake one day you can send me a big box full of nutella)

Entre la costumbre y el amor

La relación terminó, cada uno siguió su camino y el olvido era necesario... De repente las tardes se convierten en un espacio de melancolía y empiezas a añorar unos brazos que te rodeen, una boca que te provoque, unos ojos que te deseen; es ahí cuando estar sol@ no parece tan buena idea.

Así fueron estas dos semanas, tardes de ocio, música totalmente cursi, chocolates y lágrimas, ni pude ni quise desahogarme en mis amigas (gracias gorda), explicarles que te duele el corazón , que quieres a alguien al lado tuyo a pesar de no estar enamorada es difícil y mas aún decir que piensas en tu ex pero que no lo amas. En el momento en que no sabes como explicar tus sentimientos, prefieres no decírselo a nadie y eso te corroe entiendes que algo falla, que el conflicto interno razón vs. sentimientos sigue su curso y que sólo vas a ser escenario de esa horrible contienda mientras las lágrimas y la ira se manifiestan.

Como la Ley de Murphy rige hace años mi vida evité salir mas de lo necesario (U-casa y visceversa) y sobretodo sola : la soltería y la depresión atraen de manera casi automática las parejas y entre mas depresión tengas mas romanticón va a ser el dúo que te encuentres: en cuanto salía de mi casa a la tienda a buscar un brownie encontraba especímenes amorosus desihinidibus de aquellos que se declaran amor en la calle, se roban besos , producen envidia y a la vez amenazan con dañar tu sensibilidad... la tienda queda a menos de 60 pasos y encontré en tan corto trayecto al menos 8 escenas que me hacían pensar [Puke rainbows] ... podría quejarme del vecindario y mis vecinos, pero sería insensato ya que la mayoría pasan los 50 años y no ofrecen ese tipo de actos.

Siguiendo con esa linda ley el viernes, cuando estuve lista para olvidar esa llamada que aparentemente no iba a suceder, ese viaje que no pude hacer, esas canciones de la bersuit y café tacvba que me corrían la pestañina y tuve deseos de bailar , tomarme algunas y pasar un buen rato mis amigos habían declarado amor a sus pijamas y se encontraban en proceso de verse con morfeo ... ellos nunca se quedan en casa un viernes, pero claro, era justo, gracias Murphy.

Nada de nervios, pensé, busqué un vino, una buena lectura en internet (si, existen) y me dediqué al chat, mientras una amiga, buscando animarme, realizó una lista de mis "cueritos" (flotadores, sustitutos, como les llamen) lista que poco a poco fui desmembrando, y con cada miembro perdido me fui deprimiendo, porque claro, cuando quieres alguien que te invite a un café tu celular , tus redes sociales, tu msn y el timbre de tu casa se declaran mudos y ahora mi amiga en intento de animarme me demostró que a mi puerta le iban a salir telarañas ...

Entre vino y pc me di cuenta que estar sol@ es una lección dura pero necesaria, la semana no fue del todo mala: lloré, me desahogué, liberé algunos demonios y me acordé de mi viejo conocido el karma, pero sobretodo escribí y purgué mis sentimientos.

Con esa terapia superada el sábado me esperaba con grandes sorpresas, la tarde se resumió en una grata visita, un encuentro familiar agradable, muchas risas y ese cariño ridículo que todos necesitamos de vez en cuando... la noche aguardaba una gran parranda, el cumpleaños de un hombre que adoro (mi hermano mayor), cantidades traicioneras de alcohol y una sorpresa que me hizo creer en milagros ^_^ *suspiro* ... fue el mejor fin de semana en mucho tiempo, mi hermano la pasó muy rico junto a todos, recibió su parranda sorpresa, bailamos, reímos, nos tomamos fotos (algunas que prefiero no mostrar), hubo trago a montones, comida, abrazos, besos (^^) y ¿qué me queda? un cansancio satisfactorio, una sonrisa de oreja a oreja, una cita pendiente, la burla de mis conocidos, un golpe en el codo (fue sobria jejeje), un guayabo inesperado y una nostalgia curada.

Un recuerdito de hace años(2004 aprox.). ( No parecemos hermanos, lo se XD)

Mi soltería y mis amigas.

Curiosamente la soltería se convierte asunto, no sólo de la "afectada", sino de los amigos y familiares mas cercanos, mi caso es bastante ridículo: la mayoría de mis amigas andan en despecho y yo, que ya admití la situación incluso antes de terminar, no me siento así; claro está, ellas nunca lo ven así, y sólo asumen que me falta desahogarme y que mi personalidad no basta para admitir mi tristeza...

En parte las entiendo, no tiene sentido que una relación de dos años y algo se acabe y ella se limite a repetir cada vez que le pregunten "estoy bien, todo se acaba" por favor, si esa soltera no fuera yo me reiría de lo ridículo que suena; ellas, muy queridas en verdad, me han querido inducir al olvido que no necesito del despecho que no tengo, lo admito, accedí: desde el brownie con helado, el cambio de look hasta la rumba desenfrenada (pasando por cuanta película romántica se les ocurra)

Han sido tres meses ya de esas terapias "despechantes" en las que he rumbeado, tomado, reído y salido con hombres que ni me imaginaba (ellas no me obligaron ), y aprendí algo: la soltería es uno de los estados mas provechosos que pueden existir; se que en algún momento sentiré ganas de enamorarme y estar con alguien pero ¿por qué no aprovechar este instante? La sociedad nos ha enseñado a sufrir por amor y a despreciar la soltería, a arreglarnos, cuidarnos y sonreír por otra persona, como si en realidad nuestra felicidad fuese el otro ¿y qué nos queda? Una sensación de vacío cuando ese otro se va.

La soltería duele al principio, cierto, pero no aprovecharla sería ridículo ¿qué mejor excusa para ser uno mismo y no preocuparse por un otro que posiblemente te rompa el corazón?

Me dedicaré con todo esmero a aprovechar el tiempo que me quede antes que llegue la linda etapa del enamoramiento. He dicho.

El día de la mujer en el mundo

Recibo las flores y los chocolates , pero el día de la mujer tiene un valor que muchos (incluyendo las mujeres) podemos olvidar; este año se celebra no sólo el día de la mujer sino su cumpleaños número 100. El Tiempo muestra cómo algunos lugares del mundo celebraron este día negándose a dejar atrás el valor de la lucha de la mujer por un mundo más justo.

Fuente

Google ofrece 20.000 dólares al primero en hackear Chrome | Gadget Blog Windows

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Fuente: Kuki.com.es

Primera lección: parar de correr

No fue fortuito que reconociera mis errores y mi depresión hoy, sólo deje de correr.

Me dediqué tantos días a hacer todo tipo de cosas (inútiles, poco productivas, de esas que ni siquiera quieres hacer) que no me di la oportunidad de reflexionar... y ahora que lo pienso, lo hacemos frecuentemente y lo peor, a propósito; Acá es donde juega el MIEDO AL FRACASO, ese terrible gusano que te vive advirtiendo "te va a salir mal, la vas a cagar"... no hay manera de eliminarlo, ese miedo siempre existe.

¿qué hacer? Afrontar los miedos, las depresiones ¿qué te desvela? (además de la cafeína ^^) ¿a qué sentimiento negativo te aferras?, si no tienes idea de tus sentimientos nadie podrá ayudarte, si no quieres admitir que algo te deprime no podrás salir adelante. No tienes porque sentarte con alguien y desahogarte si no quieres, puede resultar contraproducente (en caso que no te sientas listo vas a decir cualquier tontería), además porque la otra persona no te va a comprender si , repito, tu mismo no sabes que te tiene así.

Al correr por tanto tiempo dejas que las presiones, las tristezas y los fracasos se junten, cada vez con mas posibilidades de explotar.

Empezando de cero

Todos cometemos errores, lo sabemos, mas no siempre lo admitimos como premisa propia... si así fuera no juzgaríamos al vecino que se enamora y lo pierde todo, o al familiar que llevado en su orgullo pierde una gran persona; Pues bueno, hoy me tocó reconocer mi naturaleza defectuosa ¿lo primero que hice? llorar, sentarme en el piso y desahogarme ¿lo segundo? pararme y jurar arreglar mi vida... obviamente no me convertiré en "miss modelo a seguir" para mañana pero por lo menos espero sentirme orgullosa de mi misma en algunas semanas.

Encuentro en este blog una excelente manera de evaluarme sin sentarme largas horas con kleenex frente a un psicólogo... esperemos funcione. Dudo que este blog lo lean mas de dos personas, pero ojalá cuando alguien se asome y le eche un vistazo encuentre algo que le pueda ayudar...

Luisa.