Confesiones de madrugada

Lo admito, odio profundamente los lunes, amo los jueves, los sábados y el plan película de los domingos con mis hermanos en la casa; a veces por la noche me creo gato, me subo al tejado de mi casa y me siento a mirar la noche.

No puedo evitar reir cuando escucho un niño llorar, no creo que vaya a tener hijos.

Me divierto recordándole a mi madre que no voy a llegar virgen al matrimonio porque no me pienso casar.

Infarto a mi papá diciéndole que voy a dejar la carrera de historia y estudiaré cocina.

Disfruto el repetido diálogo con mi abuela en el que le digo que me voy a casar a los 60 y ella me reprocha diciéndome que no me apresure, que espere otros 60 mas.

No cambio el olor del tinto que hace mi papá por nada.

Amo el doble sentido.

Me encanta apoyar mi cabeza en la espalda de alguien cuando duermo.

Digo y afirmo que no veo películas de terror porque no me gustan; mentiras, soy inmensamente nerviosa.

Finjo vomitar arco-iris cuando una escena muy romántica irrumpe mi escenario gris...
Pero madrugadas como hoy cambiaría el olor del tinto por el aroma de su piel, las películas por sus ojos, el tejado por su espalda, el diálogo con mi abuela por nuestro interminable sarcasmo y nuestras palabras entredichas...
Vendería mi jueves por dos horas con usted, el viernes por el valor de decirle que lo quiero y el sábado por poder robarle una sonrisa al amanecer.

Le robaría el lunes a la semana para sorprenderlo de madrugada con un beso...
Pero es jueves y sólo han pasado algunos minutos, usted se encontrará durmiendo plácidamente sin notar que han pasado las horas, que yo sigo planeando un secuestro y todo porque no puedo perdonarle que no esté aquí.

"in case of emergency take the fake boobs at your side"

For Joe, my dear friend and lover of the natural beauty

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Si hubiera querido ser barbie me hubiera preocupado tanto por mis medidas que nunca hubiera podido comer tantos postres :)
Hubiera estado tan afligida por mis senos que tendría que haber gastado gran cantidad de dinero en implantes y post- operatorios (sin contar con la dificultad de conseguir el dinero)
Tendría cien libros menos y doscientas cremas mas.
Posiblemente no tendría arrugas, ni posibilidades de reir estruendosamente, ni recuerdos de cada risa en mi cara.

Tendría que gastar cada mes en oxigenta y tintes rubios
Tendría que cambiar de profesión, y eso si el tiempo en gimnasios, spas, fiestas, cocteles y actividades sociales me permitieran estudiar *
Cambiaría mi anhelado tinto matutino por una bebida descafeinada y ligth y mi brownie por galletas sin calorías
Dejaría de disfrutar esas cervezas y esas largas charlas por miedo a engordar, a la celulitis y a perder mi cita en el gimnasio al día siguiente.

Por eso he decidido hacer un juramento en caso de presentar alguna vez alguno de esos horribles síntomas:

Juramento contra la vida plástica:

Usted, si usted, el que mira este texto con burla y desearía haber mirado otra cosa está en todo el derecho de mirarme con odio si algún día cambio mi cabello rizado por un liso "sedoso manejable y rubio" ; podrá burlarse si mis mejillas cambian ese tono "sabanero" por un naranja tangelo, es mas, podrá señalarme si paso de largo por una tienda de postres sin comprar uno, o al menos, babear por alguno....

Pero ojo, la cosa no termina acá: Yo, la desocupada que anda escribiendo este texto, prometo que si usted, el que le pesa haber leído esto , observa en mi el más mínimo cambio desfavorable nombrado anteriormente no podré negarme a recibirle un brownie, a tomarme unas cuantas cervezas mientras usted revisa minuciosamente e incluso a reír tan estruendosamente como "se reserva el derecho de admisión" me lo permita.

Firmo con mis dedos y teclas con mi mano derecha sobre un Alpín.

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(My dear Joe, in case you see me so fake one day you can send me a big box full of nutella)

Entre la costumbre y el amor

La relación terminó, cada uno siguió su camino y el olvido era necesario... De repente las tardes se convierten en un espacio de melancolía y empiezas a añorar unos brazos que te rodeen, una boca que te provoque, unos ojos que te deseen; es ahí cuando estar sol@ no parece tan buena idea.

Así fueron estas dos semanas, tardes de ocio, música totalmente cursi, chocolates y lágrimas, ni pude ni quise desahogarme en mis amigas (gracias gorda), explicarles que te duele el corazón , que quieres a alguien al lado tuyo a pesar de no estar enamorada es difícil y mas aún decir que piensas en tu ex pero que no lo amas. En el momento en que no sabes como explicar tus sentimientos, prefieres no decírselo a nadie y eso te corroe entiendes que algo falla, que el conflicto interno razón vs. sentimientos sigue su curso y que sólo vas a ser escenario de esa horrible contienda mientras las lágrimas y la ira se manifiestan.

Como la Ley de Murphy rige hace años mi vida evité salir mas de lo necesario (U-casa y visceversa) y sobretodo sola : la soltería y la depresión atraen de manera casi automática las parejas y entre mas depresión tengas mas romanticón va a ser el dúo que te encuentres: en cuanto salía de mi casa a la tienda a buscar un brownie encontraba especímenes amorosus desihinidibus de aquellos que se declaran amor en la calle, se roban besos , producen envidia y a la vez amenazan con dañar tu sensibilidad... la tienda queda a menos de 60 pasos y encontré en tan corto trayecto al menos 8 escenas que me hacían pensar [Puke rainbows] ... podría quejarme del vecindario y mis vecinos, pero sería insensato ya que la mayoría pasan los 50 años y no ofrecen ese tipo de actos.

Siguiendo con esa linda ley el viernes, cuando estuve lista para olvidar esa llamada que aparentemente no iba a suceder, ese viaje que no pude hacer, esas canciones de la bersuit y café tacvba que me corrían la pestañina y tuve deseos de bailar , tomarme algunas y pasar un buen rato mis amigos habían declarado amor a sus pijamas y se encontraban en proceso de verse con morfeo ... ellos nunca se quedan en casa un viernes, pero claro, era justo, gracias Murphy.

Nada de nervios, pensé, busqué un vino, una buena lectura en internet (si, existen) y me dediqué al chat, mientras una amiga, buscando animarme, realizó una lista de mis "cueritos" (flotadores, sustitutos, como les llamen) lista que poco a poco fui desmembrando, y con cada miembro perdido me fui deprimiendo, porque claro, cuando quieres alguien que te invite a un café tu celular , tus redes sociales, tu msn y el timbre de tu casa se declaran mudos y ahora mi amiga en intento de animarme me demostró que a mi puerta le iban a salir telarañas ...

Entre vino y pc me di cuenta que estar sol@ es una lección dura pero necesaria, la semana no fue del todo mala: lloré, me desahogué, liberé algunos demonios y me acordé de mi viejo conocido el karma, pero sobretodo escribí y purgué mis sentimientos.

Con esa terapia superada el sábado me esperaba con grandes sorpresas, la tarde se resumió en una grata visita, un encuentro familiar agradable, muchas risas y ese cariño ridículo que todos necesitamos de vez en cuando... la noche aguardaba una gran parranda, el cumpleaños de un hombre que adoro (mi hermano mayor), cantidades traicioneras de alcohol y una sorpresa que me hizo creer en milagros ^_^ *suspiro* ... fue el mejor fin de semana en mucho tiempo, mi hermano la pasó muy rico junto a todos, recibió su parranda sorpresa, bailamos, reímos, nos tomamos fotos (algunas que prefiero no mostrar), hubo trago a montones, comida, abrazos, besos (^^) y ¿qué me queda? un cansancio satisfactorio, una sonrisa de oreja a oreja, una cita pendiente, la burla de mis conocidos, un golpe en el codo (fue sobria jejeje), un guayabo inesperado y una nostalgia curada.

Un recuerdito de hace años(2004 aprox.). ( No parecemos hermanos, lo se XD)

Mi soltería y mis amigas.

Curiosamente la soltería se convierte asunto, no sólo de la "afectada", sino de los amigos y familiares mas cercanos, mi caso es bastante ridículo: la mayoría de mis amigas andan en despecho y yo, que ya admití la situación incluso antes de terminar, no me siento así; claro está, ellas nunca lo ven así, y sólo asumen que me falta desahogarme y que mi personalidad no basta para admitir mi tristeza...

En parte las entiendo, no tiene sentido que una relación de dos años y algo se acabe y ella se limite a repetir cada vez que le pregunten "estoy bien, todo se acaba" por favor, si esa soltera no fuera yo me reiría de lo ridículo que suena; ellas, muy queridas en verdad, me han querido inducir al olvido que no necesito del despecho que no tengo, lo admito, accedí: desde el brownie con helado, el cambio de look hasta la rumba desenfrenada (pasando por cuanta película romántica se les ocurra)

Han sido tres meses ya de esas terapias "despechantes" en las que he rumbeado, tomado, reído y salido con hombres que ni me imaginaba (ellas no me obligaron ), y aprendí algo: la soltería es uno de los estados mas provechosos que pueden existir; se que en algún momento sentiré ganas de enamorarme y estar con alguien pero ¿por qué no aprovechar este instante? La sociedad nos ha enseñado a sufrir por amor y a despreciar la soltería, a arreglarnos, cuidarnos y sonreír por otra persona, como si en realidad nuestra felicidad fuese el otro ¿y qué nos queda? Una sensación de vacío cuando ese otro se va.

La soltería duele al principio, cierto, pero no aprovecharla sería ridículo ¿qué mejor excusa para ser uno mismo y no preocuparse por un otro que posiblemente te rompa el corazón?

Me dedicaré con todo esmero a aprovechar el tiempo que me quede antes que llegue la linda etapa del enamoramiento. He dicho.

El día de la mujer en el mundo

Recibo las flores y los chocolates , pero el día de la mujer tiene un valor que muchos (incluyendo las mujeres) podemos olvidar; este año se celebra no sólo el día de la mujer sino su cumpleaños número 100. El Tiempo muestra cómo algunos lugares del mundo celebraron este día negándose a dejar atrás el valor de la lucha de la mujer por un mundo más justo.

Fuente

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Fuente: Kuki.com.es

Primera lección: parar de correr

No fue fortuito que reconociera mis errores y mi depresión hoy, sólo deje de correr.

Me dediqué tantos días a hacer todo tipo de cosas (inútiles, poco productivas, de esas que ni siquiera quieres hacer) que no me di la oportunidad de reflexionar... y ahora que lo pienso, lo hacemos frecuentemente y lo peor, a propósito; Acá es donde juega el MIEDO AL FRACASO, ese terrible gusano que te vive advirtiendo "te va a salir mal, la vas a cagar"... no hay manera de eliminarlo, ese miedo siempre existe.

¿qué hacer? Afrontar los miedos, las depresiones ¿qué te desvela? (además de la cafeína ^^) ¿a qué sentimiento negativo te aferras?, si no tienes idea de tus sentimientos nadie podrá ayudarte, si no quieres admitir que algo te deprime no podrás salir adelante. No tienes porque sentarte con alguien y desahogarte si no quieres, puede resultar contraproducente (en caso que no te sientas listo vas a decir cualquier tontería), además porque la otra persona no te va a comprender si , repito, tu mismo no sabes que te tiene así.

Al correr por tanto tiempo dejas que las presiones, las tristezas y los fracasos se junten, cada vez con mas posibilidades de explotar.

Empezando de cero

Todos cometemos errores, lo sabemos, mas no siempre lo admitimos como premisa propia... si así fuera no juzgaríamos al vecino que se enamora y lo pierde todo, o al familiar que llevado en su orgullo pierde una gran persona; Pues bueno, hoy me tocó reconocer mi naturaleza defectuosa ¿lo primero que hice? llorar, sentarme en el piso y desahogarme ¿lo segundo? pararme y jurar arreglar mi vida... obviamente no me convertiré en "miss modelo a seguir" para mañana pero por lo menos espero sentirme orgullosa de mi misma en algunas semanas.

Encuentro en este blog una excelente manera de evaluarme sin sentarme largas horas con kleenex frente a un psicólogo... esperemos funcione. Dudo que este blog lo lean mas de dos personas, pero ojalá cuando alguien se asome y le eche un vistazo encuentre algo que le pueda ayudar...

Luisa.